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第八百四十五章 王朝犯人(四)(1/2)

我想家了,我要出狱,我要回家。…,

我监狱里的这些朋友,都被困在这里,都回不了家,悲哀的不是我一个人,大家都挺悲哀的,有家回不了。

监狱中写作,我有一个感觉,就是我的写作风格比较感情外露,事实确实是这样,我急于出狱,甚至想要越狱,我的文字也就有了一种不平静,有了一种外露的情感。

我不清楚全国像我这么热爱的犯人有多少,监狱里那么多犯人,谁能像我一样喜欢文字呢?

监狱里的饭我吃不惯,又不能按照自己的想法要求灶上的师傅给我一个人开小灶,每天就是跟着其他罪犯一起吃无味的饭。我追求的是高品质生活,吃饭不能光是为了填饱肚子,吃麸子也能填饱肚子,吃东西,要讲究一个美味,色香味俱全就能让人吃舒服。

我从政的时候,每天都吃不同的美食,我养成了一个吃美食的习惯,美食也是我的一大爱好。但我现在在监狱里服刑,服刑期间,我吃不太好,喝不太好,我发觉我的生活突然无趣起来。

我想在杂志上发表一些文章,最好是全国最大的杂志,销量要最大,影响力要最大,知名度要最大,得过的期刊奖要最大。但我不清楚,像我这样的犯人,能不能发表文章。是不是有这样的一个规定:监狱里的人不能投稿,不能发表文章。

我拿不准,拿不准是否杂志会拒绝监狱里的稿件。我抢劫过别人的财物,偷过珠宝首饰,绑架过小学生,拐卖过小孩儿,我的过去劣迹斑斑。我犯过太多的罪,即便是多次入狱也没能改正我的一些坏毛病,仿佛我天生就是个犯人坯子,我这一生就是为当犯人而生的。我是犯人。

我的屁股不好,屁股上长疙瘩,坐在椅子上。屁股疼。我看过医生,医生说我可能是过去坐牢坐的,有那么段时间,我坐牢,就坐在潮湿阴冷的地面上,我恨那个时候,想起那个时候,我身体就发颤,我想起那个时候。心里就充满恨,我恨,我恨那个时候。应该就是那个时候,我坐坏了屁股。

医生给我讲屁股的知识,他想让我动手术,动手术治疗屁股,我是不愿意的,因为医生说要切掉我半个屁股。要是那样的话,我的屁股就不全了。我就成了一个只有半个屁股的人啦,那样,我会更自卑的。

我是一个十恶不赦的犯人,我已经很自卑了,我要是再切掉半个屁股,我会自卑到什么程度呢?我还活不活了?

我不愿意做手术。为了保住我的屁股,我长期喝草药,还真挺管用,我把屁股给喝好了。草药很苦,一喝草药。嘴里的苦味一天都消失不掉,我的屁股真应该感谢嘴,但屁股不会说话,我身上,只有嘴会说话。

有一段时间,我走在街上,不敢看别人,我跟人谈话的时候,也不愿意跟人说我是一个犯人,我不想让别人知道我坐过牢,别人要是知道我在牢里呆过,我会感觉没面子,我感觉我的坐牢经历是我的人生污点,那是我的耻辱,我不想被别人说我是一个犯人。

心情好的时候,我会在纸上写些文字,心情不好的时候,我也会在纸上写些文字。因为我是犯人,我的心情一直是低落的,我总感觉我是被打压的人,我是被打击的人,我是被限制自由的人,实际的情况也的确是这样,我确实是失去自由的人。

监狱里看到的天,感觉不是那么蓝了,云也不是那么白了,我的心情也不似童年时那么好了。

监狱生活可真是无聊,我讨厌监狱,我不想老在监狱呆着,无聊透了。

我经常看一些电视剧,看别人喝酒看别人吃肉,看别人欢笑,我就感觉他们好快乐,我什么时候能够出了这监狱啊,监狱,监狱,监狱,一个我十分讨厌又不得不呆在这里的地方。

我以前经常在纸上写些文字,像现在这样,我发现在监狱里我的时间很多,时间确实很多,我写了那么多的文字,我相当多的文字,是我在发泄,是我通过文字宣泄着什么,因为我是犯人,我在监狱里被控制住,我需要宣泄,我需要书写文字。

但是我不确定我所写的文字能被人看到,我更不清楚我的文字是不是能被很多人读到,我这样一个无耻的犯人,写出的文字很多都没有美感,我这么差劲,我就像是臭水沟里的臭泥,我这样不受人待见,有谁会愿意从我荒唐的文字中看到悲伤呢。

我这个犯人,有一个特点,喜欢回忆过去的犯罪时光。是的,我称过去的很多时候为犯罪时光,事实确实是这样,过去的很多时光中,我做了不少犯罪的事情,那些事情,是叫人发指的,是叫很多人瞠目结舌的,是叫人愤怒的。我不多说,我只说一件事,我在街上看到了一个小孩儿,我抱走了他,然后,我开始联系他的家人,向他的家人索要钱财,但是,他的家人却叫了警察,我就杀了那个小孩儿。

当我用小刀切小孩儿的头时,他在哭,我切掉了他的头,他也不哭了,也不骂我了,他一动不动,他的头和他的身体分开了,我满手是血。

我是一个让别人讨厌的杀人犯,我杀过人,我杀人的时候,开始很恐惧,但杀的多了,我连恐惧的心理都没有了。

我发现人有一个特点,就是人的这个胆子呀,越练越大,杀过牛蛙,就敢杀猪,杀过猪,我就敢杀人了。

我困难的时候,到屠宰场杀过猪,我还杀过鸡,但杀那些动物,不好玩儿。我还是感觉杀

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