18.第１８章 青春噩梦(2/3)

可据说，修行不够必然会再受轮回之苦！弄不好还会投胎成牲畜，连自杀也会一直不断重复最后的死状，简直是连“死路”也没了，不如就放开手凑合着活吧，也许最好的选择和境遇就是当下呢？你笑了，说明你可能也有过同感，这大概就是变老的好处吧，对完美的奢求少多了！

可十年前，我还很年轻，对未来充满着无限遐想和期待！我自认为长得还不难看，本科毕业以后肯定是要读研究生的，接着去面试大企业或是跟着父母把公司发展壮大，结婚的对象也应该是和我条件相当的青年才俊，我觉得我应该是我周围人里，最有前途的一个——我对此充满信心！

然而，那个可怕的夜晚，像一阵残暴的龙卷风，将我所有的梦想和憧憬席卷得一干二净！我躺在白色的病床上，脑海里不断浮现出，我在寝室里恶心、呕吐，而那不再是饿几天就会痊愈的积食，我觉得心口像有一块巨石在重压，那种疼痛令人窒息，濒死的感觉使我心生恐惧，我一下子就联想到我奶奶心脏病发时的情景，我忍痛叫室友立即拨打了急救电话……

你有噩梦成真的体会吗？我在点击除颤下捡回一条命，我是主任医师接到最小的心梗患者。可是十年过去了，再痛的记忆也会变淡，像大量的清水注入任何浓缩的液体中，逐渐被稀释的凄怆也体会得不那么真切了。但经历过命悬一线的人，心境总是不能和从前一样了，所谓名利真的如浮云了，“三观”瞬间被颠覆，心情也变得难以捉摸、阴晴不定。我因此而休学，不想再见目睹过我发病时的任何一位老师和同学，即使我很想当面感谢他们的关心和帮助。

我的青春就那么结束了！

我在医院里住了一个星期。回家后，我同样拒绝了所有亲朋好友的探望，我谁都不想见！身边只有为我撇下生意的父母，那也是我们一家三口少有的团聚，也是一段少有的和睦时光。半个月以后，他们各自回归原有的生活，我被我爸安排到一家他朋友开的疗养院，在那里调养休整了两个月。

起初，我对于疗养院十分抵触，尽管他们一再强调那里如何高级、如何周到，但我总感觉只有老干部才会去住疗养院，让我一个年纪轻轻小姑娘去，无非就是想打发我、摆脱我、寒碜我！疗养院，直觉告诉我，他们很快就要把我送进养老院了，因此我又朝我爸发了一通脾气，我想我离精神病院也不远了——我的心被沮丧成了一团！

我这个病最怕生气，我自己心里也很清楚，可那些悲观和负面的情绪一上来，就像决堤了的洪水猛兽，无法抑制，难以阻断！有时，我想气死了更好，索性一了百了了；有时，我又非常后悔，生气是否又会使我的生命缩短几周几年。我就是在那二者之中，纠结反复地度过了那些艰难的每一分、每一秒。

从疗养院出院时，天气已经很暖和了，温温的阳光洒在身上，好像血管里的血也流淌得顺畅了！我的身心真的有了意想不到的收获，人也变得开朗了，我在我爸那里又住了一阵子。那时，他的女朋友还不是后来的这个，那个要更漂亮一些，年纪跟我现在差不多。

开始，我也以为我爸和其他男人一样，看上的不过是她的外表，但经过一段时间的观察，我发现我爸对她是动了真情！当然你也会认为，他们是“老油条”，而我那时是个未经世事的小姑娘，他们在社会上混迹那么多年，接触的人形形色色，哄骗女人不过是一些手段而已。但我们许家的人还真都是情种，一切假设都将不攻自破。只可惜，检验一段感情的真伪，往往是要到结束的时候才有答案。

如果说我爸对我的亲情是流淌不尽的潺潺溪水，那他们的爱情就应该是波涛起伏的滚滚潮水。前者或许更加持久，但人们往往更容易关注和羡慕后者。我那时作为前者，妒忌和厌恶后者就是自然而然的事情了。我倒不是怕她会危及我的地位，因为我非常清楚，我是我爸唯一的女儿，我是他的将来，是他的继承人。如果没有了金钱作保，那个女人还会一直留在我爸的身边吗？不过，我那时要是健康的，他们或许很快就会结婚了，因为我爸看她的时候，眼睛都会笑！

可她的一切在我眼里都是惺惺作态，我只是不解我爸为何还能沉浸其中？但我从未破坏过他们，我只是一个看客，一个不知在哪分哪秒就会“爆炸”的无用之人。世间的一切纠葛跟我的关联都不大了，钱财和父爱，分掉也就分掉了，即使没有她也会有别人，即使谁都没有，也不代表我爸对我的关爱会永存。

总之，那个时候的我仍旧非常极端，整天胡思乱想看谁都不顺眼，看谁在笑都像是不怀好意地嘲笑。我对父母的怨恨也像野草一样疯长，回忆中的每一处痛点都让我的恨意又累积了一分，想象不到我也会有这样无情冷血的时候吧！

但我还不是最残忍的人，我的恶意从来都是埋藏在心里的，然后慢慢地、一点点地被自己消化，有人说这就是好人与坏人的分别。可我想我算不得好人了，我连父母的痛苦也冷眼旁观、置之不理，所以才会有后来那些惨痛的教训吧！

男人失恋还是和女人不同，我想我爸一定很难过，才会在短短一个月里瘦了十几斤！但我仍旧狠心地认为，那是他不切实际的后果，再痛也不会比过我。